Johanne LAMOTTE

Maman,

Johanne,
Johanna,

Longtemps, j’ai eu de la colère, j’ai ressenti de l’abandon. Puis, parfois, tu me donnais de l’espoir. Je te trouvais plus ou moins « normale ». J’étais contente, on rigolait bien parfois.
Mais le démon revenait toujours. Et il revenait de plus en plus fort.
Et on repartait dans un cercle vicieux : des messages interminables, des appels répétés, multipliés. Parfois, tu me disais que je te manquais et tu me demandais des photos de ma petite famille. Puis, parfois, tu me disais de tout.
Mais je n’arrivais pas à revenir vers toi, car le démon était souvent présent. Et ça me faisait mal.
J’ai toujours eu envie d’avoir une maman normale. D’être comme mes copines à l’école.
Mais je n’ai pas pu l’avoir. Tu étais différente. Je t’aimais à ma manière. J’ai dû m’éloigner à contre-cœur, car si je restais, tu m’aurais emportée avec toi.
Quand je suis devenue, à mon tour, maman, j’ai eu envie d’offrir la meilleure version de moi-même à mes petits bouts. Je suis devenue infirmière et je voyais ta maladie chez mes patients, et je te reconnaissais dedans.
C’était pas facile. Je ne pourrais pas travailler en psychiatrie.
C’est une pathologie assez complexe.
Ce n’est pas juste somatique, une petite entorse. C’est pire que ça. Tout est invisible.
Il faut creuser.
Et je n’ai pas trouvé la pelle.

À l’inverse, j’ai créé une petite bulle d’amour.
Mes petits me demandaient souvent après toi : « Maman, comment elle va, mamie qui a le tuyau dans le nez ? »
Je répondais : « Ça va, mon cœur, elle va bien. »
Mais je savais que tu n’allais pas bien.
Le plus dur pour moi aujourd’hui, c’est que tu sois partie dans des circonstances abominables. On ne comprend pas. On cherche les réponses à des questions qui nous torturent l’esprit. J’espère qu’un jour, on aura la vérité sur ta fin de vie. Sur ces derniers jours, ces dernières rencontres.

Ton sourire espiègle me manque.
Ma fille a aussi un petit sourire espiègle et elle te ressemble parfois.
Steven et moi souffrons beaucoup d’apprendre que tes derniers jours ont été difficiles.
Maman, je te remercie de nous avoir placés, car grâce à toi, nous avons eu des bases dans la vie.
Tu aurais voulu faire mieux, mais j’ai compris aujourd’hui qu’avec la maladie, tu ne pouvais pas.
Je sais que tu reposes en paix, que tu rigoles d’en haut. Je sens que tu es bien.
Soulagée d’être enfin libre. Libre de ce cerveau qui te rendait folle.
Libre de cette vie de solitude.
Libre de cet esprit qui te faisait tourner en bourrique.

Je t’aime, Johanne. Je t’aime, Maman.

Au revoir.

Maman,

Je suis déchiré quand je pense à tout ce que la vie t’a fait endurer.
Si tout le mal que tu as vécu avait été de ta faute, ce serait plus simple de tirer un trait sur toi. Mais malheureusement, on ne peut même pas t’en vouloir. Il n’y a pas de fautif.

On peut peut-être en vouloir à Dieu quand on a perdu la foi…
car sinon, c’est à cause de qui ?

À cause de qui si tu n’as jamais été heureuse plus d’une semaine ?
À cause de qui si, après chaque éclaircie, se cachait une tempête ?
Si derrière chaque sourire se dissimulait une dépression ?

Tu as passé ta vie à subir tes propres sautes d’humeur,
et les traitements t’ont rendue amorphe.

La vérité, c’est celle-ci.
Qui d’autre pourrait dire le contraire ?

Je suis ton fils, et je suis désolé.
Triste.
Encore une fois, la vie me fait mal.

D’ailleurs, à quoi bon vivre quand on a ta vie ?
J’ai passé des jours et des jours à me demander à quoi tu t’accrochais pour continuer.
Pourquoi tu te battais contre toi-même et contre le monde entier,
alors que tu ne pouvais même plus respirer sans aide,
ni marcher,
ni aller voir la mer,
ni te balader dans un parc.

Je t’imagine dans un jardin rempli de bonheur,
un endroit dans lequel tu devais sûrement te projeter, spirituellement,
pour continuer à tenir…
car la réalité était bien autre.

J’espère que là où tu es partie,
tu as toute ta tête
et que tu comprends maintenant ce qui t’est arrivé.

Tu étais une martyre, maman.
Ce n’était pas de ta faute.

Si jamais tu veux un peu mieux me comprendre,
j’aime beaucoup cette musique : Sur le sol de Lomepal.

Repose en paix.

Il est difficile de trouver les mots justes dans de telles circonstances. La perte d'un être cher c'est très douloureux. Je vous adresse mes plus sincères condoléances. Recevez tout mon soutien et je partage votre peine. Courage à toute la famille dans cette épreuve.

Sincères condoléances et courage à tous les proches de Johanne
Que Johanne repose en paix

Chère Johanne, notre cœur est triste de ton départ trop tôt.
Nos chemins se sont éloignés mais les cousins restent les cousins.
J’espère que tu pourras trouver un ailleurs apaisé.
J’ai une pensée pour tes sœurs ainsi que Manon et Steven.
Je serai avec vous par le cœur pour t’accompagner dans ton dernier voyage.
Au revoir Johanne
Sophie

Nous adressons tout notre soutien à sa soeur Sylvia, à ses enfants, ainsi qu'à ses proches.
De tout cœur avec vous.
Courage pour cette épreuve.
Bien affectueusement.

C’est avec une immense tristesse que nous apprenons le décès de ta petite soeur. Nous sommes de tout cœur avec toi et ta famille. Nous vous présentons nos plus sincères condoléances. Bises

Toutes nos condoléances dans cette douloureuse épreuve. Repose en paix Johanne. Béatrice valletti /claude rachedi et leurs enfants

Mes sincères condoléances
Tendres pensées